当前位置:首页 > 名言名句 > 格言警句

今天闲来无事,做了些有意义的事:给花儿浇浇水,给猫儿扮扮美,给狗儿揉揉腿,跟鸟儿溜溜嘴,再给你称称肥,嗯,不错不错,长膘了,可以出圈了!

去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!医生不慌不忙的接着说:“再晚点,我就下班了。”

睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧!

哄女孩子开心的短信

不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!

你拉着一头猪很幸福的样子,我经过,满怀同情的说:看一个人的档次,就看他和谁在一起,还没说完,猪很鄙夷的弃你而去!

昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!

如果今晚有颗星星掉下来砸到你的头,请不要担心,这是我托神仙哥哥送你的礼物,从此你就会…过着无忧无虑的幸福生活,因为…你傻掉了。

单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办?

如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天,我的快乐分你一半,让你笑上一万年。

房价何时降?人们遥望,大盘之上,有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望,爱人不再嘟囔,工资醒来暴涨,职场变成舞场,梦想不是梦想,快乐伴君一场!

如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!

昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,**、**,可怜那棵小树!

你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。

由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

你走!找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

在啊,钱越来越不经使了。还是短信好,一毛钱就搞定,发朋友联系感情了,发情人表达情意了,发顾客掌握主动了,发领导套上近乎了,发你,算了吧!

等我有钱了:扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。现在没钱,先发一条短信气气你!

当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

哄女孩子开心的短信

一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。

无聊时,我想你。寂寞时,我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧!可爱的人民币。

深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。

达尔文:这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩,他也不会为此感到不安。不过,他的祖母恐怕会觉得难以接受。

绝版并非全好事,无事常常更生非,仅此两条已处困,有翼双插也难飞。的确祸福长相倚,好了歌词寓意微,男大当婚寻偶时,人贴标签玩火危!(每句首字)

诗歌混搭及简评:疾风知劲草,天高任鸟飞。(飞个鸟啊,风这么大!)举头望明月,一吟泪双流。(哥很寂寞!)

小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,**不许带狗。

面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧!屎都打出来了!

有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!

历史老师问一男生人的由来?男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是**过头的产物…”

据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,24000除以96,计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试!

悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所!

丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”

不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了,觉得很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?

JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!

“这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

哄女孩子开心的短信

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”

年过35的大呆参加电脑征婚条件有四:娇小玲珑喜爱运动(像游泳)不怕寒冷与人关系良好一星期后,电脑择偶中心终于回复:企鵝!

我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是**。

夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。

一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

标点符号在讨论谁的外形最美,感叹号说:我语气动人,我最美!句号不服:完美结局都用我,我才美!逗号淡定地说:青蛙没变王子之前都用我做代表!

我是天,你是地,有了你,我才活得有意义;你是阳光,你是空气,因为有了你,我才能自由的呼吸;528,我爱发,我会用努力奋斗握住你带回家!

看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。

一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”

真情试验:请你全身放松,两眼垂帘,眼观鼻,鼻观心,心视丹田,调动元气,全身运转一周圈,奇迹马上出现。看!你的猫眼在金光闪闪,看到了没?(叉不是插!)

一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?

狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。

你就像一粒“含笑半步颠”,吃了之后只能笑不能跑,快把“解药”给我,解药方程式:你的爱,你的情,还有你以后的幸福都交给我。

神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!

蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给我说。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信!

你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像云一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总的一句话:你没一处像人!

楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道:日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:遥看瀑布挂前川。

一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:“嘿,兄弟,我也……”还没说完,就听“砰”一声,火柴说:“兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧!”

爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

哄女孩子开心的短信

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?

饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?

人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,唉——!就连给小猪发个短信还得收费!

夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!

一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

天蓝蓝,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫担心,开开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!

在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”“可是结婚后,你老公会不让我这么做的。”

钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!

嘿,你在哪?如果在路上,那祝你平安,如果在工作,祝你顺利;如果在聚会,祝你尽兴;如果在家,祝你温馨;如果正在笑,那就祝你继续傻笑个不停吧!

精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

言:要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。

一日在工厂发现这样一句话:评估风险,正确作业,快速发展。不知谁把标点改了:评估风,险正确,作业快,速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

你面相凶神恶煞,皮肤长满毛发,随地乱拉粑粑,实在令我惊诧!别误会!朋友,我是在说你家门口那只大黄狗,可它没手机,只好发给你了!

人生哲理的句子经典短句
说说心情短语